记得当时她上我们英语课的时候，已经30多岁，单身，过得却很潇洒。她不是传统意义上的美女，但是看着很舒服，热情奔放的人，永远神采飞扬，从不穿套装不穿高跟鞋，中长的头发，上课的时候甩来甩去，整个人看起来很有生气。她喜欢用很洋的调调问我们：Got it？她喜欢旅游，一个人跑去柬埔寨，回来以后绘声绘色的跟我们说她在柬埔寨的所见所闻，包括和异国小帅哥的一小段艳遇，从此以后我对这个不富裕的东南亚小国竟然有了念想。她与世无争，升学率平均分老师之间的勾心斗角貌似与她无关，但她会认真的备课，上好每一节课，若有问题问她，她也会耐心解答，她也喜欢读书，依然注重不断的提升自己。她皮肤保养得很好，岁月虽然留下了痕迹，可整个人的感觉依旧容光焕发，连皱纹都在发光的感觉。她一个人生活，却过得很滋润，她家的窗上挂着一个硕大的中国结，是一个有情调的人。

        哈哈，才想起来那时候是多么的欣赏她甚至可以说是崇拜，才想起来原来我也想要她那样的生活。毕业2年，在经过社会的洗礼与摧残之后，遇到她的那一刻，似乎突然的就释怀了，一瞬间，仿佛连生活的目标与方向都找到了。她是普通人，可是我却想要她那样的生活，或者说是那样的境界。身处繁复的城市中，能保持那一份执着，按照自己的方式去过潇洒的生活，不被社会所同化的人，内心该有多么的强大。喜欢她眉飞色舞的说话时候的样子，眼神都在发光。她没有烦恼吗，没有困难吗，也许未必，只是像她那样的人，知道如何去将负面情绪的影响降到最低，敢爱敢恨，也是我欣赏她的原因。迷茫的时候，不止一次的问自己，想要什么样的生活，该去争名争利吗，始终还是不会去争。有些事情，努力过了，就该无怨无悔了不是吗，结果大概是真的不重要吧。

        我想，一个人的幸福指数，取决于内心里满足的程度。不知足的人，哪怕是拥有了名车豪宅或是当上了高官嫁入了豪门，依然会觉得不幸福吧。现实很残酷，希望我们的内心也能足够强大，不被乌合之众所同化。在网上看到一句话：幸福就是打败内心的小怪兽。哈哈，小怪兽一定会有败北的那一天。

        大家都说，我喜欢皱着个眉头，看起来苦大仇深，是习惯性还是潜意识里的不开心，我也说不清楚，今后，要学着舒展眉头，做个神采飞扬的人，哈哈，这样看起来才不会老。回头看看自己过去的两年，怎么那么悲观啊~真是BS自己~

        十年前的燕姿唱着，幸福，我要的幸福，在不远处。十年后，不知她是不是已经找到她要的幸福，但是也沉淀成一个有味道的女人。十年后的我，也相信，我要的幸福，在不远处。

发现我已迷失了太久 连往前走的力量都快没了

有多少人 每天在人前嘻嘻哈哈

孤单时的落寞又只有自己知道

也不是假装快乐 也不是真的有多不快乐

却总觉得那快乐里少了些什么

如果给过的承诺被认定是欺骗

那么连承诺都给不起的就能理直气壮了吗

又是离别的季节 每天都有人拖着箱子离开

看师弟师妹的毕业照看得眼眶湿润

如果时光可以再重来 是不是一切都会不一样

可是如果时光真的可以重来 这一切就不会再珍贵

包括伤痛 包括快乐 也包括那些回忆

希望妈妈的身体能快点好起来

一直在下雨 时不时就电闪雷鸣

很应景的天气

觉得日子过得很糊涂

我记得刚听说我可以去上海的时候有多高兴

但是现在 除了麻木还是麻木

我不知道风往哪里吹 我不知道我该往哪里走

每一个签名 还是会牵动我的心

爱也好 恨也罢 反正最后每个人都孤独

曾经的相知相许 到最后如果只剩下互相的怨恨

那真的该是多么的悲剧

时间过得真快

明天我就该坐上摇摇晃晃的开往上海的火车了

记得两年前第一次去上海 住在橘子家里

和她挤一张1米宽的小床 还遭受她家公狗的骚扰

那时她带我去吃蟹粉小笼 带我去吃有名的生煎

我走的时候她拉上男友非要男友请我吃饭

那时她还是一家二三流服装小公司的实习生 如今 一转眼啊

她已经完成了自己当时的梦想 跳进了一线大品牌

而我呢 还是依然在迷茫

我真的不想这样 总是在怀念过去 抓不住现在 更别提什么未来

还有几天 毕业就两年了

回忆里的那些时光还是那样美好

只是我们再也回不去了

不知道在下着大雨的夜晚 你是否也像我在想念你一样的想念我

电闪雷鸣风雨交加还停了电

无限慌乱的夜晚 自讨苦吃

你对我说了很多 剖析了很多

我无地自容 我想我会记住

这样的夜晚 连一点点温暖都没有

只剩我自己 看着被闪电照亮的夜空

幻想着如果我走出去淋一场雨直接被闪电劈中了是不是就解脱了

我也想了很多

我只知道我还是一样的迷茫

晚上是我最难过的时候

舍友休息回去了 一个人呆着说不出的害怕

手机上着Q 那头像一直亮着却已经无话可说了

直到今晚 就索性是黑的了

我这一天干了什么 食堂的菜好不好吃

睡得好不好 工作怎么样 晚上几点睡

不会再有人想知道了

我的倾诉欲无处发泄 憋得慌

原来我是这样害怕孤单

又是一个漫长的夜晚

如果时光能停留在我们初相逢的时候

美好而又淡然 没有后来的怨恨埋怨 一切只停留在最开始的美好

如果真能这样该多好 可是没有如果

人生就是这样无奈

不想这样却偏偏走到了这一步

原来麻木过后还是会痛

就像是麻药的药力退去后 还是得自己扛着

早上出门 走过火炬路 看到熟悉而可笑的场景

曾经有两个人傻傻的不厌其烦的一遍又一遍的在这条路上游荡着

那是曾经了

看到冰神 想起那个温暖的冬天的下午

傻乎乎的在里面一碗玉米糖水喝了一个下午

走到建行楼下 想到一句话 近在咫尺却远在天涯了

那么好吧

既然选择了放弃 就勇敢向前走吧

不要回头 不要想念过去的美好

忘了 都忘了吧

希望你能过得比我好

我已经25岁 别人眼里的我还是那么不成熟

身边的人该结婚的结婚 该生小孩的生小孩

要么顾家要么顾事业

我还在这晃悠晃悠着

不好不坏不高不低卡在一个瓶颈的位置

掉不下去也冲不出去

不要问我的目标是什么 我答不上来

这样的状态真可怕

我的迷茫期是否久了点

我开始害怕 手上青春还剩多少

还经得起我这样耗吗？

到30岁的时候难道还要继续迷茫一无所有吗

还有5年 真是一眨眼就过了

现在想起5年前 就好像是昨天的事情

5年前我在晃悠 5年后我也还在晃悠

我真不想再过5年我依然在晃悠

我不想我不想我不想

我搞不懂自己想要什么 找不到继续前进的方向

我是一只困兽 谁来为我的迷途指个路？

突然就觉得鼻子一酸 想念就那么汹涌的来

每次听到不同的老歌会想到不同的人不同的时光不同的往事

终于下到了基层 有种踏实的感觉

虽然这里一切都比不得在城市里

日子突然变得有点忙碌有点充实却也不知道在忙什么

这里的夜晚很安静 只是偶尔会听到过路的货车不耐烦的按喇叭

日子平淡如水 一天天的过

转眼就到了6月 转眼啊真是转眼

我不喜欢的6月

6月是分别的季节

我爱的人儿们都在6月各奔东西

6月的到来还有一丝期盼 听说我也有机会跟公司的考察团去上海

其实我最想去的还是北京 虽然我曾经说的它有多么多么的不好

我还想踏着当年的印记找回当年的你们

一想到第二天早上要早起没几个小时可睡了我就头疼

后面的工地咣当咣当的吵得我想把整张床丢下去

莫非这一片这么多户人家这么多人只有我一个人有被吵到睡不着的困扰吗

我真怀疑是不是我有问题

记得高二的时候水产学校的工地通宵施工 我也是常常睁眼到天亮

还有后面水产家属楼的鸡喜欢在中午乱叫 我也是一个中午都睁着眼

然后看着身边的同学呼呼大睡 我真是说不出的郁闷

一直以来好像入睡都很困难

亮一点 睡不着

吵一点 睡不着

热一点 睡不着

情绪波动 也睡不着

躺着翻来覆去的痛苦 真是容易让人崩溃

越有压力越睡不着 久而久之 恶性循环

脸色腊黄 眼圈发黑 身子也浮肿

这算是心理障碍吗 要怎么克服？

爸爸没有开灯独自坐在昏暗的客厅里吃早餐

幻觉中似乎跳跳刚陪他晨练回来还在那里蹦来蹦去的陪他吃早餐

现实是家里那么冷清 再没有跳跳活蹦乱跳的身影了

关门的时候眼泪突然就掉了下来 喉咙哽住了说不出的难过

想跳跳 也想小美了

跳跳活泼 小美乖巧 都是我的宝贝

有它们在的时候 即使一个人也从来不觉得孤单

跳跳是个好孩子 吃东西不挑食

对每个人都友好都喜欢 就是它的温顺 造成了悲剧

难过得不知道说什么好 大概是我没有小动物缘吧

从二奶小东西到小美再到跳跳 一个一个都留不住

还有小花小黄小灰以及外婆家的那只猫

我只能接受现实 苍白的无力感

希望你们现在过得都好

有疼爱你们的新主人