神游

        晚上去机场接旅游归来的爸妈，谁知飞机因暴雨晚点。在机场闲晃的时候，偶遇高中的英语老师，我很喜欢的一位老师，蓝笑，名字听起来就很喜庆，很有爱。6年了噢，该有40岁了吧，依旧保养得很好，大概是去接她老公，看起来其貌不扬的中年男子，可是应该能给她幸福，不然像她这样的女子怎么会嫁呢？他们形色匆匆，她的脸上大概因飞机晚点带有不悦，便也没好意思跟她打招呼。

        记得当时她上我们英语课的时候，已经30多岁，单身，过得却很潇洒。她不是传统意义上的美女，但是看着很舒服，热情奔放的人，永远神采飞扬，从不穿套装不穿高跟鞋，中长的头发，上课的时候甩来甩去，整个人看起来很有生气。她喜欢用很洋的调调问我们：Got it？她喜欢旅游，一个人跑去柬埔寨，回来以后绘声绘色的跟我们说她在柬埔寨的所见所闻，包括和异国小帅哥的一小段艳遇，从此以后我对这个不富裕的东南亚小国竟然有了念想。她与世无争，升学率平均分老师之间的勾心斗角貌似与她无关，但她会认真的备课，上好每一节课，若有问题问她，她也会耐心解答，她也喜欢读书，依然注重不断的提升自己。她皮肤保养得很好，岁月虽然留下了痕迹，可整个人的感觉依旧容光焕发，连皱纹都在发光的感觉。她一个人生活，却过得很滋润，她家的窗上挂着一个硕大的中国结，是一个有情调的人。

        哈哈，才想起来那时候是多么的欣赏她甚至可以说是崇拜，才想起来原来我也想要她那样的生活。毕业2年，在经过社会的洗礼与摧残之后，遇到她的那一刻，似乎突然的就释怀了，一瞬间，仿佛连生活的目标与方向都找到了。她是普通人，可是我却想要她那样的生活，或者说是那样的境界。身处繁复的城市中，能保持那一份执着，按照自己的方式去过潇洒的生活，不被社会所同化的人，内心该有多么的强大。喜欢她眉飞色舞的说话时候的样子，眼神都在发光。她没有烦恼吗，没有困难吗，也许未必，只是像她那样的人，知道如何去将负面情绪的影响降到最低，敢爱敢恨，也是我欣赏她的原因。迷茫的时候，不止一次的问自己，想要什么样的生活，该去争名争利吗，始终还是不会去争。有些事情，努力过了，就该无怨无悔了不是吗，结果大概是真的不重要吧。

        我想，一个人的幸福指数，取决于内心里满足的程度。不知足的人，哪怕是拥有了名车豪宅或是当上了高官嫁入了豪门，依然会觉得不幸福吧。现实很残酷，希望我们的内心也能足够强大，不被乌合之众所同化。在网上看到一句话：幸福就是打败内心的小怪兽。哈哈，小怪兽一定会有败北的那一天。

        大家都说，我喜欢皱着个眉头，看起来苦大仇深，是习惯性还是潜意识里的不开心，我也说不清楚，今后，要学着舒展眉头，做个神采飞扬的人，哈哈，这样看起来才不会老。回头看看自己过去的两年，怎么那么悲观啊~真是BS自己~

        十年前的燕姿唱着，幸福，我要的幸福，在不远处。十年后，不知她是不是已经找到她要的幸福，但是也沉淀成一个有味道的女人。十年后的我，也相信，我要的幸福，在不远处。

这天似乎要把前几个月没下的雨都给下完

发现我已迷失了太久 连往前走的力量都快没了

有多少人 每天在人前嘻嘻哈哈

孤单时的落寞又只有自己知道

也不是假装快乐 也不是真的有多不快乐

却总觉得那快乐里少了些什么

如果给过的承诺被认定是欺骗

那么连承诺都给不起的就能理直气壮了吗

又是离别的季节 每天都有人拖着箱子离开

看师弟师妹的毕业照看得眼眶湿润

如果时光可以再重来 是不是一切都会不一样

可是如果时光真的可以重来 这一切就不会再珍贵

包括伤痛 包括快乐 也包括那些回忆

希望妈妈的身体能快点好起来

整个六月 暗淡无光

一直在下雨 时不时就电闪雷鸣

很应景的天气

觉得日子过得很糊涂

我记得刚听说我可以去上海的时候有多高兴

但是现在 除了麻木还是麻木

我不知道风往哪里吹 我不知道我该往哪里走

每一个签名 还是会牵动我的心

爱也好 恨也罢 反正最后每个人都孤独

曾经的相知相许 到最后如果只剩下互相的怨恨

那真的该是多么的悲剧

时间过得真快

明天我就该坐上摇摇晃晃的开往上海的火车了

记得两年前第一次去上海 住在橘子家里

和她挤一张1米宽的小床 还遭受她家公狗的骚扰

那时她带我去吃蟹粉小笼 带我去吃有名的生煎

我走的时候她拉上男友非要男友请我吃饭

那时她还是一家二三流服装小公司的实习生 如今 一转眼啊

她已经完成了自己当时的梦想 跳进了一线大品牌

而我呢 还是依然在迷茫

我真的不想这样 总是在怀念过去 抓不住现在 更别提什么未来

还有几天 毕业就两年了

回忆里的那些时光还是那样美好

只是我们再也回不去了

不知道在下着大雨的夜晚 你是否也像我在想念你一样的想念我

 

我想我会记住那个夜晚

电闪雷鸣风雨交加还停了电

无限慌乱的夜晚 自讨苦吃

你对我说了很多 剖析了很多

我无地自容 我想我会记住

这样的夜晚 连一点点温暖都没有

只剩我自己 看着被闪电照亮的夜空

幻想着如果我走出去淋一场雨直接被闪电劈中了是不是就解脱了

我也想了很多

我只知道我还是一样的迷茫

晃晃悠悠又是一天了

晚上是我最难过的时候

舍友休息回去了 一个人呆着说不出的害怕

手机上着Q 那头像一直亮着却已经无话可说了

直到今晚 就索性是黑的了

我这一天干了什么 食堂的菜好不好吃

睡得好不好 工作怎么样 晚上几点睡

不会再有人想知道了

我的倾诉欲无处发泄 憋得慌

原来我是这样害怕孤单

又是一个漫长的夜晚

人生若只如初见

如果时光能停留在我们初相逢的时候

美好而又淡然 没有后来的怨恨埋怨 一切只停留在最开始的美好

如果真能这样该多好 可是没有如果

人生就是这样无奈

不想这样却偏偏走到了这一步

原来麻木过后还是会痛

就像是麻药的药力退去后 还是得自己扛着

早上出门 走过火炬路 看到熟悉而可笑的场景

曾经有两个人傻傻的不厌其烦的一遍又一遍的在这条路上游荡着

那是曾经了

看到冰神 想起那个温暖的冬天的下午

傻乎乎的在里面一碗玉米糖水喝了一个下午

走到建行楼下 想到一句话 近在咫尺却远在天涯了

那么好吧

既然选择了放弃 就勇敢向前走吧

不要回头 不要想念过去的美好

忘了 都忘了吧

希望你能过得比我好

 

 

我觉得很奇怪 想不明白自己到底是一个怎么样的人

我已经25岁 别人眼里的我还是那么不成熟

身边的人该结婚的结婚 该生小孩的生小孩

要么顾家要么顾事业

我还在这晃悠晃悠着

不好不坏不高不低卡在一个瓶颈的位置

掉不下去也冲不出去

不要问我的目标是什么 我答不上来

这样的状态真可怕

我的迷茫期是否久了点

我开始害怕 手上青春还剩多少

还经得起我这样耗吗？

到30岁的时候难道还要继续迷茫一无所有吗

还有5年 真是一眨眼就过了

现在想起5年前 就好像是昨天的事情

5年前我在晃悠 5年后我也还在晃悠

我真不想再过5年我依然在晃悠

我不想我不想我不想

我搞不懂自己想要什么 找不到继续前进的方向

我是一只困兽 谁来为我的迷途指个路？

4月份的某一天 在应酬的KTV里猛地听见了这首歌

突然就觉得鼻子一酸 想念就那么汹涌的来

每次听到不同的老歌会想到不同的人不同的时光不同的往事

终于下到了基层 有种踏实的感觉

虽然这里一切都比不得在城市里

日子突然变得有点忙碌有点充实却也不知道在忙什么

这里的夜晚很安静 只是偶尔会听到过路的货车不耐烦的按喇叭

日子平淡如水 一天天的过

转眼就到了6月 转眼啊真是转眼

我不喜欢的6月

6月是分别的季节

我爱的人儿们都在6月各奔东西

6月的到来还有一丝期盼 听说我也有机会跟公司的考察团去上海

其实我最想去的还是北京 虽然我曾经说的它有多么多么的不好

我还想踏着当年的印记找回当年的你们

 

 

半夜2点我还在床上翻啊翻啊翻

一想到第二天早上要早起没几个小时可睡了我就头疼

后面的工地咣当咣当的吵得我想把整张床丢下去

莫非这一片这么多户人家这么多人只有我一个人有被吵到睡不着的困扰吗

我真怀疑是不是我有问题

记得高二的时候水产学校的工地通宵施工 我也是常常睁眼到天亮

还有后面水产家属楼的鸡喜欢在中午乱叫 我也是一个中午都睁着眼

然后看着身边的同学呼呼大睡 我真是说不出的郁闷

一直以来好像入睡都很困难

亮一点 睡不着

吵一点 睡不着

热一点 睡不着

情绪波动 也睡不着

躺着翻来覆去的痛苦 真是容易让人崩溃

越有压力越睡不着 久而久之 恶性循环

脸色腊黄 眼圈发黑 身子也浮肿

这算是心理障碍吗 要怎么克服？

早上出门的时候下着大雨

爸爸没有开灯独自坐在昏暗的客厅里吃早餐

幻觉中似乎跳跳刚陪他晨练回来还在那里蹦来蹦去的陪他吃早餐

现实是家里那么冷清 再没有跳跳活蹦乱跳的身影了

关门的时候眼泪突然就掉了下来 喉咙哽住了说不出的难过

想跳跳 也想小美了

跳跳活泼 小美乖巧 都是我的宝贝

有它们在的时候 即使一个人也从来不觉得孤单

跳跳是个好孩子 吃东西不挑食

对每个人都友好都喜欢 就是它的温顺 造成了悲剧

难过得不知道说什么好 大概是我没有小动物缘吧

从二奶小东西到小美再到跳跳 一个一个都留不住

还有小花小黄小灰以及外婆家的那只猫

我只能接受现实 苍白的无力感

希望你们现在过得都好

有疼爱你们的新主人

 

小iPhone还没捂热就跟我say goodbye了

然后我的一半身家又回来了

从09年看到10年 为何换台手机如此困难

是我太挑剔还是别的啥

看手机看到都快要神经病了

注定还是要继续和我的5700厮守了

哎 悲剧啊~

一冲动出手了iPhone。。一半的身家都没了 就因为我玩游戏玩嗨了

然后被倒霉的植物大战僵尸迷惑了。。

冲动绝对是魔鬼。。就当我也潮一回好了

有点肉痛是真的。。

半年之内居然去了两次那马 如此的不堪

可是我终于又回来了 带着感冒 噢耶

这个春天不太寻常 依然粘糊糊的 却不再下雨

春雨贵如油 现在简直是贵如深海鱼油了

旱灾这个好像向来与我无关的字眼 现在在一步步的向我走近

地球如此的不安分 难道真的是要2012了么 那就活在当下吧

生活依然是诸多的不顺 有瓶颈没出口 越来越觉得在社会里混得吃力

黑暗的交通系统 不过光脚的不怕穿鞋的 所以我不怕

这张照片的拍摄者说很喜欢这张照片因为是强烈的对比。。哈哈 其实我也很喜欢~

巴马之旅真的变成了自驾游 主题就真的是自驾

不过也让我明白了旅行的意义 是想念

 

大巴终于又回来了

最近的生活有些失控 2010年的初始并不顺利

工作的重点似乎就是吃吃喝喝

厌倦这样的生活 什么时候才有新的突破口

也许过完牛年就好了吧

 

刚写完今年的工作总结

还是不知道今年到底干了什么

2009年的最后一天 有点冷

这天忽冷忽热的 昨天还出太阳发热

下午应该不上班了吧

那晚上要干什么呢

怎样迎接2010才算难忘？

辞旧迎新 已经有些麻木

但还是希望新的一年一切都能更好一点点

新年快乐 每一个人

已经两天了 一点消息都没有

每天回到家 心情都很down

难过已经成了必修课

从走到外婆家门的那一刻起

已经意识到不会再有小美摇着尾巴跑出来迎接我了

吃饭的时候小美不在 抱抱都没了啃骨头的兴致

回到家 觉得心里空空的 家里也空了

少了一个家庭成员 原来是那么空洞

小美不再跟着我们屁股散步 我们也不用再追着它叫它回家

小美的窝还在 喝水的碟子还在 毛巾还在 沐浴液还在

刚买的狗骨头还在 拉风的老虎装还在

小美却不在了 小美你在哪里呢 你知道我有多想你吗

你的新主人会把肉剪成小块喂你吗 会把狗粮泡过喂你吗

他会知道你喜欢吃岭南风味小香肠吗

晚上睡觉会让你睡在床尾吗 会知道你怕冷给你穿小毛衣吗

知道你最喜欢烧烤味的狗骨头吗

知道你3天必须洗一次澡不然会身痒吗

我的小美就这么从我们的生活中消失了

家里再没了小美活蹦乱跳的身影

快2年了 每一个日日夜夜 有小美的陪伴 没有一个人会觉得孤独

爸爸说 小美是不是觉得这两年太麻烦我们了 所以走掉了 改去麻烦别人了

小美是这样吗 如果是的话你快回来吧 我们不怕麻烦

翻看手机里小美的照片 忍不住泪如雨下

那古灵精怪的样子 如今只能存在我的脑子里和手机里电脑里了

我总是幻想着 哪一天小美会自己跑回来敲门 或者哪一天我又在街上偶遇小美

会有那一天吗

我是如此想你 也希望你过得好

 

 

 

生日 是纪念一个人来到这个世界第多少年

其实也就是一个标志 标志着生命的诞生 标志着母亲的受难日

那么好吧 我24年了...

好庞大的数字 多希望自己永远1字头

其实生日也没什么特别 人越大越不care

可是谢谢所有记得祝我生日快乐的人 我真的有快乐到噢 嘿嘿

我也有不免俗的吃了蛋糕吹了蜡烛许下了愿望并且希望它能实现

去年的蛋糕我还记得 今年的蛋糕我却忘了留影... 汗一个~

缅怀一下潇做的小图

早上起来 有点冷 突然意识到 生命的时钟已经转过两圈

人生能有几个本命年 而我已经过了第二个

如此短暂 我却不知道还在混什么..有点惭愧

又是一年这个时候 相对过往的几年 未免有些冷清

年末大概是繁忙的时候 有人忙着考试 有人忙着加班赶进度

我却是忙着跟这个那个的领导吃饭

那么大的饭桌 一大桌子的菜 却食不知味

嘴里喉咙里食道里胃里都是酒精的味道 在酒精里快迷失了自己

只觉得天旋地转 只关心何时结束 想起来也有些悲哀

谁都有梦想 可我的梦想是什么呢

我都快忘了

 

 

我的TOSHIBA它大概是太老了 它又出问题了 它的电源这回彻底OVER了 就像一个人的食道烂掉了 养分输送不到它的体内 不能正常运转了 打算周末带它去做下手术 不知道能不能起死回生 也只能死马当做活马医了 它虽然很老了 可是我对它很有感情 这些年跟着我走南闯北 去过很多地方 也立下了汗马功劳啊 它虽然已经很残破 可我并没有打算让它退役 也么有打偶算遗弃它 但是它现在却静静的躺在我的桌面上 我有些难过 爸爸的电脑还真叫一个难用。。。我有些无奈 年底了 一年就这么到头了 哎 真快啊 我只希望能少些去应酬 我只希望我的补休都能休完 我只希望我的TOSHIBA能reborn

前一秒钟的快乐还在

这一秒的酸楚又涌上来

为什么会有点累

为什么不能一人让一步

为什么我总在等着盼着

却又有点不尽人意

到底是怎么了

为什么会这样子